Vietnam Single Tim Ban Bon Phuong  


HOME  -  FORUM  -  REGISTER  -  MY ACCOUNT  -  NEW  PHOTOS  -  BROWSE  -  SEARCH  -  POEM  -  ECARD  -  FAQ  -  NCTT  -  CONTACT

Sponsored links


Diễn Đàn
 Những chủ đề mới nhất
 Những góp ư mới nhất
 Những chủ đề chưa góp ư

 
NCTT Những chủ đề mới nhất

NCTT Những góp ư mới nhất
NCTT Website


Who is Online
 

 

Forum > Tiếu lâm, truyện cười >> Cười ngày 8-3

 Bấm vào đây để góp ư kiến

1

 sontunghn
 member

 ID 83459
 03/07/2017



Cười ngày 8-3
profile - trang ca nhan  posts - bai da dang  email -goi thu   Thong bao bai viet spam den webmaster  edit -sua doi, thay doi edit -sua doi, thay doi  post reply - goy y kien

*Tuyệt chiêu tán gái

Tũn đang đi dạo trong công viên bỗng nhiên có một cô gái xinh đẹp lướt qua. Cậu vội vàng đuổi theo xin làm quen.
Vừa tới nơi, Tũn quay sang hỏi cô gái:

- Bố hay mẹ em là đầu bếp à?

Cô gái thẹn thùng đáp:

- Không ạ!

- "Thế sao làm ra em xinh thế? Thế em tên là Google à?", anh tiếp tục hỏi.

Cô gái ngơ ngác không hiểu chuyện ǵ đang xảy ra nhưng vẫn nhẹ nhàng đáp:

- Dĩ nhiên là không. Sao anh hỏi ǵ kỳ thế?

Tũn hồn nhiên đáp:

- Ờ th́ anh thấy ở em có tất cả những ǵ anh đang t́m kiếm.

- !!!

*Không mời người yêu cũ

Tít và Mít đang đi dạo công viên, Mít vừa đi vừa cầm điện thoại lướt Facebook, đột nhiên anh la lớn: "Chắc tớ sẽ không yêu thêm cô gái ngoan nào nữa đâu, buồn quá cậu ạ".
- "Có chuyện ǵ thế?", Tít hỏi.

- "Hồi trước, khi 2 đứa vẫn yêu nhau tớ có đưa ra đề nghị lúc cưới hai bên đều không được mời người yêu cũ tới dự. Cô ấy đă đồng ư với tớ như thế", Mít kể trong nước mắt.

Tít bối rối nhưng vẫn gặng hỏi: "Rồi sao? Chuyện đó cũng tốt mà, hơn nữa cậu đă cưới đâu mà lo xa đến vậy".

Mít khóc trong vô vọng sau câu nói của người bạn: "Ngày mai cô ấy cưới và thật sự chẳng thèm mời tớ luôn".

*Nguyên nhân quư cô bị lạnh

Thấy vợ có biểu hiện lạ, người chồng liền giục cô tới gặp bác sĩ để tránh trường hợp xấu xảy ra. Sau một hồi suy nghĩ, cô quyết định đến bệnh viện.
- Thưa bác sĩ, tôi thấy ḿnh thường xuyên mệt mỏi, hay bị lạnh mỗi khi ra ngoài.

Sau một hồi kiểm tra, xét nghiệm, khi cầm trên tay kết quả vị bác sĩ từ tốn nói:

- Cô hoàn toàn khoẻ mạnh.

- "Vậy tại sao tôi lại có những biểu hiện trên", cô gái thắc mắc.

Thấy bệnh nhân có vẻ lo lắng, vị bác sĩ vội tiếp lời:

- Tôi chỉ khuyên cô nên ra những nơi có không khí trong lành hơn. C̣n mùa đông, nên mặc ấm, đừng ăn mặc hở hết cả cổ ra như thế này, lạnh là phải.

Đọc kết quả xong, cô xin phép ra về. Vừa tới nhà, người chồng chạy lại hỏi:

- Bác sĩ bảo sao hả em?

Nh́n chồng, cô ngân ngấn nước mắt rồi nói:

- Bác sĩ khuyên em mùa hè nên đi nghỉ vùng biển, c̣n mùa đông nên mặc áo lông cáo chồng à.

-!!!


*Con gái hay tưởng bở


Trong quán ăn, Mary đang cắm cúi xem menu th́ một chàng trai bước đến gần, th́ thầm vào tai cô: "Ḿnh làm phiền bạn chút được không?".
Mary thẹn thùng đáp:

- Vâng. Có chuyện ǵ vậy?

Chàng trai chậm răi:

- Bạn biết đấy, một suất cơm gà là 80.000 đồng nhưng hôm nay có chương tŕnh khuyến măi cơm gà t́nh nhân 120.000 đồng dành cho 2 người mà trong túi ḿnh th́ chỉ có 60.000 đồng nên...

Cô tưởng anh lấy cớ đó để làm quen ḿnh, Mary cười hớn hở:

- Ḿnh hiểu rồi, bạn muốn chúng ta gọi chung cơm gà t́nh nhân chứ ǵ? Được thôi, ḿnh sẵn sàng.

Thấy cô đi hơi xa, chàng trai vội xua tay:

-Không, ư ḿnh là bạn cho ḿnh vay 20.000 đồng được không? Trưa mai ḿnh sẽ trả.

- !!!

*Vợ th́ không có quà ngày Valentine

Nh́n thấy chồng đang nấu ăn trong bếp, Nana chạy lại ôm chầm lấy lấy rồi ghé sát vào tai anh, th́ thầm hỏi.
- Anh biết hôm nay ngày ǵ không?

Trái với hành động ngọt ngào của vợ, người chồng đáp cụt lủn:

- Lễ t́nh nhân chứ ǵ.

Nana nũng nịu, làm mặt ngây thơ rồi ch́a tay:

- Thế quà em đâu?

Không một chút biểu lộ cảm xúc, anh chồng cô nhún vai:

- Em có phải t́nh nhân đâu mà đ̣i quà. Anh cưới xin đàng hoàng, em là người một nhà rồi, quà cáp ǵ.

- !!!

*Phụ nữ xấu là nỗi bất hạnh của đàn ông

Bà vợ đứng trước gương ngắm nghía một lúc rồi bật tiếng thở dài:

- Trời ạ, tôi đă già, béo và xấu xí đến mức này sao?

Thấy chồng không mảy may chú ư, bà vợ tiếp tục than:

- Phụ nữ đúng là số khổ mà. Có chồng con xong nhan sắc tàn tạ, giờ thảm đến mức soi gương cũng không dám nữa.

Ông chồng ngồi đọc báo gần đó lên tiếng:

- Bà c̣n may mắn hơn tôi chán, than thở ǵ chứ?

Bà vợ bực ḿnh:

- Đàn ông các ông th́ có phải lo lắng ǵ đâu mà xuống sắc, lại c̣n bảo tôi may hơn.

Ông chồng buông tờ báo thở dài:

- Bà tự ngắm ḿnh trước gương có mấy phút thôi đă đau khổ vậy rồi. C̣n tôi phải ngắm suốt từ ngày này sang tháng nọ có được than văn tiếng nào đâu.

- !?!

*Vợ mừng hụt v́ tưởng chồng tặng siêu xe

Sắp đến ngày 8/3, cô vợ nũng nịu với chồng:

- Anh yêu, anh nói xem 8/3 này anh sẽ mua ǵ tặng em nào?

Anh chồng chỉ tay vào một chiếc xe hơi đời mới trong tạp chí:

- Em thấy màu của chiếc xe hơi này đẹp không?

Cô vợ sướng rơn gật đầu lia lịa:

- Đẹp lắm, đúng màu em thích nhất đấy anh yêu!

Anh chồng mỉm cười:

- Chỉ cần em thích là tốt rồi, anh đă đặt cho em một tá bàn chải đánh răng màu này rồi đấy.

- !!!

*Chỉ phụ nữ tàn nhẫn mới ăn mặc hở hang

Thấy con gái rời khỏi nhà với chiếc váy ngắn cũn cỡn, ông bố nhăn mặt:

- Con đi đâu mà ăn vận hở hang thế? Vào nhà thay quần áo ngay.

Người mẹ thắc mắc:

- Tôi thấy b́nh thường mà, có ǵ gọi là hở hang chứ. Hồi c̣n trẻ tôi cũng mặc thế này suốt, có thấy ông ư kiến ǵ đâu?

Ông bố nghiêm mặt đáp:

- Thế bà có nhớ lần đầu tiên gặp mặt, lúc đó bà diện một chiếc váy ngắn hệt thế này tôi đă nói ǵ không?

- Lúc đó ông nói 'Quư cô xinh đẹp, có thể cho tôi xin số điện thoại được không?' - người mẹ mỉm cười.

Ông bố ôm trán bảo:

- Đấy, giá như ngày xưa bà ăn mặc kín đáo một chút th́ tôi đă không phải chịu khổ sở mấy chục năm như thế này.

- !?!

*Bí quyết pḥng yêu râu xanh cho con gái

Anh chàng nọ lái xe lên núi vào lúc sáng sớm. Đột nhiên anh thấy một ông lão nhảy ra giữa đường chặn xe của anh lại.

Đứng bên vệ đường là một cô gái xinh đẹp. Ngắm người đẹp chưa được vài giây đă thấy ông lão quát:

- Thằng kia! Không muốn chết thì hãy xuống xe chống đẩy ngay!

Anh chàng lấm lét nh́n khúc gỗ trên tay ông lăo:

- Nhưng…

- Làm ngay, không thì biết tay đấy.

Anh chàng lái xe đành nằm xuống xe và bắt đầu chống đẩy, vừa làm vừa đoán xem ông lăo là ai? Muốn ǵ? được vài chục cái, anh chàng định đứng dậy th́ ông lăo quát:

- Tiếp tục!

- Tôi… tôi…

- Muốn ăn đ̣n à?

Cứ như vậy, anh chàng liên tục chống đấy suốt gần cứng cả người, nằm vật ra nền đất.

- Tiếp đi – Ông lão đưa gậy lên quát.

- Cháu sắp chết rồi, bác cứ đánh đi.

Ông lão nhìn kĩ anh chàng tội nghiệp rồi nhẹ nhàng:

- Tốt rồi! Anh làm ơn cho con gái của ta đi nhờ xuống núi được không?

- !?!

*Vợ hả hê khi chồng bị gái đẹp tát tai

Hai vợ chồng Tom đứng cạnh nhau trong thang máy chật cứng.

Trong khi, Tom tỏ vẻ hớn hở v́ được người đẹp nóng bỏng đứng ép sát th́ vợ anh lại nhăn nhó khó chịu. Cửa thang máy vừa mở, người đẹp phía trước liền quay lại tát vào mặt Tom một cú trời giáng, rồi quát:

- Đồ biến thái, sao anh lại dám sàm sỡ tôi ngay trong thang máy chứ?

Tom tái mặt quay sang vợ rối rít:

- Em yêu, anh thề là anh không hề làm ǵ cả! Anh vẫn luôn ngoan ngoăn đứng bên cạnh em mà.

Vợ Tom cười hả hê:

- Em biết, là em cố t́nh vỗ mông cô ta đấy.

- !?!

*Khi chồng đ̣i làm đàn ông thực sự

Cuối tuần, chồng ôm vợ thủ thỉ:

- Cưng à, em có biết thế nào mới là đàn ông thực sự không?

Cô vợ đỏ mặt:

- Em không biết!

Anh chồng nói khẽ:

- Người ta nói đàn ông thực sự th́ mỗi tuần ít nhất một đêm không ngủ ở nhà. Em thấy thế nào?

Cô vợ nghe vậy liền dịu dàng nói:

- Cũng đúng, để một người đàn ông thực sự khác c̣n có chỗ ngủ qua đêm nữa chứ!

- !?!

*Ông chồng choáng váng với lư do vợ đ̣i đợi cửa

Sau khi đi công tác hơn một tuần lễ, Tèo gọi điện thoại về nhà th́ nghe vợ khoe:

- Anh biết không, từ lúc anh đi đến giờ, tối nào con Lu nhà ḿnh cũng đứng trước cửa cả đêm để chờ anh về hết đó.

Tèo nghe thấy thế thở dài:

- Chắc nó nhớ anh lắm nên mới vậy. Phải chi em cũng thương anh như con Lu th́ tốt biết mấy, anh đi công tác suốt nhưng chả thấy lần nào em ra cửa đón cả.

Vợ Tèo cười lớn:

- Dễ ợt! Anh thử đi ra ngoài cả đêm mà không báo cáo chính xác địa điểm xem em có đứng sẵn ngoài cửa chờ anh về hay không?

*Lư do phụ nữ sống thọ hơn đàn ông

Trong giờ sinh học, cô giáo gọi Tom lên bảng trả bài. Cô hỏi:

- Đàn ông hay phụ nữ là người sống thọ hơn?

Tom nhanh nhảu đáp:

- Thưa cô, phụ nữ sống thọ hơn đàn ông ạ!

Cô giáo hỏi tiếp:

- V́ sao?

Tom trả lời:

- Thưa cô, v́ phụ nữ thường hay shopping.

Cô giáo tṛn mắt:

- Em nói ǵ thế? Shopping liên quan ǵ đến sống thọ chứ?

Tom găi đầu:

- Dạ có liên quan chứ cô. Người shopping th́ không sao nhưng người trả tiền th́ dễ đau tim lắm ạ.

- !?!

*Lấy chồng là công việc nguy hiểm nhất

Thấy vợ suốt ngày uống trà sữa trân châu lề đường, Tư phàn nàn:

- Hôm trước có phóng sự cảnh báo trà sữa trân châu độc hại lắm, em có xem chưa?

Vợ Tư hồn nhiên gật đầu:

- Xem rồi.

- Thế mà em vẫn dám mua về uống sao? - Tư khó chịu.

Vợ anh nhún vai:

- Đến lấy anh tôi c̣n dám th́ có ǵ phải sợ nữa cơ chứ?

- !!!

*Cách giúp chồng b́nh tĩnh

Một bà vợ đến than văn với bác sĩ về tính khí của chồng ḿnh. Bác sĩ hỏi:

- Vấn đề của bà là ǵ?

- Tôi cũng không biết nữa. Chồng tôi cứ hay nóng giận bất thường mà không có nguyên do ǵ hết. Điều đó khiến tôi rất sợ hăi.

Vị bác sĩ trầm ngâm một chút rồi nói:

- Hiện tại bà thử áp dụng cách này thử xem. Mỗi khi thấy chồng có dấu hiệu sắp nổi nóng, bà hăy lấy một ly nước uống nhưng không nuốt nhé. Cứ ngậm thế cho đến khi chồng bà ra khỏi pḥng hoặc b́nh tĩnh trở lại.

Hai tuần sau đó, người phụ nữ vui mừng quay trở lại thông báo:

- Cảm ơn bác sĩ nhiều lắm, tôi đă làm theo lời ông và chồng tôi đă bớt nóng tính hẳn. Tôi không ngờ một ly nước lại có tác dụng thần ḱ đến thế.

- Thật ra nước không có tác dụng ǵ đâu, chỉ cần bà không mở miệng th́ mọi chuyện sẽ tốt thôi. – vị bác sĩ trả lời.

- !?!

*Tuyệt chiêu xác định sự tỉnh táo của ông chồng

Một người đàn ông đến quầy bar và yêu cầu một ly rượu.

Khi vừa uống hết ly rượu, ông ta khẽ liếc vào túi áo ḿnh rồi mới bắt đầu gọi thêm một ly rượu khác. Cứ như thế, người đàn ông luôn nh́n vào túi áo trước khi gọi rượu. Quá ngạc nhiên, người phục vụ hỏi:

- Tôi có thể phục vụ cho ông cả đêm, nhưng tại sao trước khi gọi ông cứ phải nh́n vào túi áo ḿnh thế.

Người đàn ông cười lớn;

- Đó là phương pháp giúp tôi xác định ḿnh c̣n tỉnh táo hay không ấy mà.

Người phục vụ ngạc nhiên:

- Làm sao có thể chứ.

- Bên trong túi áo là một bức ảnh của vợ tôi, khi tôi bắt đầu nh́n thấy cô ấy xinh đẹp th́ đó chính là lúc tôi nên về nhà rồi.

- !?!

*Đừng gọi vợ là bà xă!

Đêm tân hôn, Tèo ôm chầm lấy vợ ngọt ngào nói:

- Kể từ hôm nay em đă là bà xă của anh rồi. Cứ nghĩ tới việc mỗi sáng thức dậy đều nh́n thấy bà xă là đủ hạnh phúc rồi.

Vợ Tèo nghiêm mặt:

- Anh đừng gọi em là bà xă.

- Chứ biết gọi thế nào đây? - Tèo nũng nịu.

- Th́ anh cứ gọi là vợ yêu hay ǵ cũng được, đừng gọi là bà xă. - Vợ anh nói chắc nịch.

Tèo ṭ ṃ:

- Sao thế?

Vợ Tèo hắng giọng:

- Tôi c̣n lạ ǵ đàn ông các anh. Gọi bà 'xă' để bên ngoài có thêm các bà 'tỉnh', bà 'huyện', bà 'trung ương' và nhiều bà 'địa phương' các nữa chứ ǵ?

- !!!






Alert webmaster - Báo webmaster bài viết vi phạm nội quy
 

 sontunghn
 member

 REF: 714765
 03/30/2017

  profile - trang ca nhan  posts - bai da dang  email - goi thu  Thong bao cam nhan spam den webmaster  edit - sua bai, thay doi  edit - sua bai, thay doi post reply - goy y kien, dang bai


*Vợ anh đă ngủ rồi

Người chồng đi công tác xa nhà, phải tiếp khách hàng nửa đêm mới về. Vừa tới khách sạn, anh liền rút điện thoại nhắn tin cho vợ.
- Em yêu, không biết giờ này ḿnh đă ngủ chưa?

Anh chồng hồi hộp nh́n vào điện thoại, chưa đầy 3 giây sau, tin nhắn đă báo về điện thoại:

- Ngủ rồi anh nhé.

Vừa đọc tin nhắn, người chồng vừa cười rồi nhẹ nhàng nhắn lại:

- Vợ hư quá, lại nói dối anh rồi. Đă ngủ rồi làm sao mà nhắn tin được chứ?

Chưa kịp buông điện thoại xuống th́ tin nhắn hồi âm báo về:

- Thật đấy. Đúng là vợ anh ngủ rồi mà. Tôi nói dối với anh làm ǵ?

- !!!

*Cô gái đến từ thiên đàng

Trong một năm hẹn ḥ, nói chuyên qua mạng, Tèo dần đem ḷng yêu mến Nana. Anh quyết định ngỏ lời gặp mặt nàng.
Vừa nh́n thấy Nana, chàng trai trẻ thốt lên:

- Ôi em yêu, anh đoán là em đến từ thiên đàng có phải không?

Nghe vậy, cô gái thẹn thùng nhỏ nhẹ đáp:

- Anh nói quá lời rồi.

Tèo nh́n cô với ánh mắt đầy âu yếm, quả quyết:

- Anh nói thật đấy!

Thấy bạn trai khẳng định như vậy, Nana xấu hổ nói:

- Ư anh là trông em xinh đẹp như một thiên thần phải không ạ?

Tèo lắc đầu, trần t́nh:

- Thật ra ư anh là có vẻ lúc từ thiên đàng rơi xuống Trái Đất, em đă tiếp đất bằng mặt phải không?

- !?!

*Cô giáo muốn gặp bố

Vừa tan trường, Tèo hốt hoảng chạy một mạch về nhà. Tới đầu sân, cậu bé dáo dác đi t́m cha.
Vừa thấy cha, Tèo la lớn:

- Bố ơi, mai bố đến gặp cô giáo của con nhé.

Người cha ngạc nhiên hỏi:

- Tại sao thế? Con làm ǵ để bị mời phụ huynh à?

Tèo lắc đầu:

- Không ạ, mai bố lên lớp để cô giảng lại bài toán cô ra ngày hôm qua.

- "Sao lại là bố, bố có đi học đâu?" - bố Tèo thắc mắc.

Tèo nhún vai chậm dăi đáp:

- Cô bảo tất cả những ai làm sai bài toán này đều phải đến ạ.

- !!!


 
  góp ư kiến

 
   

  Kí hiệu: : trang cá nhân :chủ để đă đăng  : gởi thư  : thay đổi bài  :ư kiến

 
 

 


Nhà | Ghi danh Thành Viên | Thơ | H́nh ảnh | Danh Sách | T́m | Diễn đàn | Liên lạc | Điều lệ | Music | Link | Advertise

Copyright © 2020 Vietnam Single & Tim ban bon phuong All rights reserved.
Hoc Tieng Anh - Submit Website Today - Ecard Thiep - Hot Deal Network