TỚ XIN BỔ SUNG THÊM MỘT Ý: NẾU CÁC EM TEEN HAY NHỮNG NGƯỜI CÓ SUY NGHĨ GIỐNG CÁC EM TEEN VÀO ĐỌC BÀI NÀY: BÀI NÀY KHÔNG CỔ VŨ CHO SEX DỄ DÃI, VÀ ĐẶC BIỆT LÀ SEX SỚM, VÌ SEX CHỈ XẢY RA KHI CÓ TÌNH YÊU. CÁC EM TEEN THÌ CHƯA THỂ GỌI LÀ BIẾT YÊU THỰC SỰ LÀ GÌ ĐÂU! CÁC EM NHỚ NHÉ! HÃY ĐỌC ĐỂ TRƯỞNG THÀNH NHÂN CÁCH CỦA MÌNH, CHỨ KHÔNG PHẢI ĐỂ CỐ TÌNH HIỂU NÓ MỘT CÁCH LỆCH LẠC!
Sex before marriage!
Nếu thống kê th́ không biết đă có bao nhiêu cuộc tranh luận nảy lửa về vấn đề này, có nên quan hệ t́nh dục trước hôn nhân hay không?
Nhớ có lần tôi vào trong forum Giáo dục giới tính của ttvn. Đọc được một “lời khuyên” cho vấn đề này, đại loại có một cô bé vào khuyên bảo một kẻ đang định phân vân “làm hay không làm” rằng, cô ta và anh người yêu đă yêu nhau 5 năm rồi, nhưng chưa một lần “làm thật”, mà chỉ dùng chân dùng tay dùng…ǵ ǵ đó, cô ta khuyên mọi người cũng nên như thế, vừa giữ được “của quư”, vừa an toàn, lại vừa vẫn “sướng”. Thế rồi tiếp theo, có một tâm sự dài dằng dặc của một phụ nữ kể về những “thiên t́nh sử” của ḿnh. Rằng cô ta yêu một anh chàng, anh này dứt khoát đ̣i quan hệ, thế là “thỏa măn”, xong việc anh ta cao chạy xa bay với lư do: “Cô quan hệ với tôi th́ thể nào cô cũng quan hệ dễ dàng với thằng khác”. Vật vă măi mới yêu được một anh chàng khác, nghe chừng là Việt kiều, cô ấy nghĩ rằng có thể anh ta ít nhiều sẽ có tư tưởng thông thoáng hơn, nhưng khi “phát hiện” ra chuyện “tày trời”, chán chê anh ta bỏ đi không nuối tiếc. Đau khổ, cực chẳng đă, cô ta phải viện nhờ đến bác sĩ vá hộ lại cái ngàn vàng, và nhờ thế, lấy được anh chồng, rất vui vẻ, hạnh phúc. Nhưng rồi cô ấy cảm thấy áy náy, trong phút giây cảm thấy tội lỗi, lại đi “xưng tội” với chồng, thế là anh chồng sốc, ly dị ngay ngày hôm đó. Cô ấy thất vọng chưa từng có về đàn ông, và kết luận rằng: “bây giờ tôi đă mang tiếng có một đời chồng, chả phải e dè giấu diếm ǵ nữa, thế hóa ra lại sống thoải mái thật”.
Thế rồi, lại có cô nhảy vào nói: “Tôi sống thoải mái và sung sướng, tôi không câu nệ chuyện này”. Y như rằng, có comment khác: “Tôi xin bạn đấy, bạn đừng có những sự cổ vũ như thế, bạn có biết hằng năm có biết bao nhiêu vụ nạo phá thai? Bao nhiêu cô gái bị vô sinh hay không? Blah blah..blah…” Và cứ thế tranh căi không ngớt, chẳng thằng nào chịu con nào!
Cuối cùng th́ tớ hiểu ra vấn đề, toàn người đi tranh căi, cả người ủng hộ lẫn phản đối, toàn lũ sống chẳng thực tế, sống lư thuyết, thực ra họ c̣n chẳng hiểu những ǵ ḿnh đang tranh căi là đúng hay sai.
Cứ nh́n lại 2 cái ví dụ tớ vừa nói bên trên mà xem, có phải cái ư nghĩa của “trinh tiết” nó c̣n giữ đúng như những ǵ nó vốn như ban đầu hay người ta bắt đầu hiểu lệch lạc và lạm dụng nó hay không? Lạm dụng và hiểu biết một cách ngu ngốc!
Chưa nói tới những điều ǵ khác, ít nhất có một điều khiến tớ viết bài này, đó là v́ cái quan niệm “giữ ǵn trinh tiết trước hôn nhân”, là một cái quan niệm LỖI THỜI LÀM KHỔ PHỤ NỮ!
Note: Hăy nh́n nhận bài viết này như một vấn đề bức xúc thực tế, chứ không phải v́ bạn Hà Kin muốn được nổi bật, cá tính hay muốn “rẽ nghiêng” ra khỏi đám đông.
Đọc và suy nghĩ, chứ đừng nh́n cái tiêu đề mà đánh giá! Bài viết không cổ vũ bạn “cứ sex thoải mái dễ dăi đi” mà nó nói rằng: “Việc quan hệ t́nh dục trước hôn nhân KHÔNG PHẢI LÀ MỘT VIỆC XẤU!”
Tôi ủng hộ sex before marriage, v́ những lư do sau đây:
- Sex bản thân nó là một hành động của tự nhiên, tức là, nó là một trong những nhu cầu bản năng của con người. Không kể những người “có vấn đề”, v́ tới hàng tỉ con người sinh ra, thể nào cũng có người “bị lỗi”, nhưng đó là số rất ít. Vậy nên, tại sao một nhu cầu tự nhiên và của phần đông nhân loại lại phải bắt nó lúc nào th́ được, lúc nào th́ không được?
- Sex là một bộ phận hữu cơ của t́nh yêu, tại sao mọi người không chịu hiểu rằng nó cũng chính là t́nh yêu nhỉ? Đa phần mọi người cứ nghĩ rằng t́nh yêu đó là cái ǵ đó thuộc về tinh thần, về lư trí, không thuộc về phần thể chất (với đàn ông th́ có thể). Nhưng tựu chung lại, suy nghĩ kỹ hơn đi, thậm chí có người xxx với nhau rồi mới nảy sinh t́nh yêu, v́ sự ḥa hợp trong sex chính là một sự ḥa hợp cực kỳ bền vững của t́nh yêu! Và thế nên, sẽ kéo theo những hệ quả sau đây:
+ T́nh cảm phát triển tới mức độ nhất định th́ sẽ phải tiến tới giai đoạn 2 của t́nh yêu, đó là SEX! Nó chỉ là bước tiếp theo của t́nh yêu mà thôi. Thế bạn nghĩ rằng lúc đó là lúc bạn sẵn sàng cưới chưa? Cứ yêu nhau thèm SEX lại phải đi cưới nhau à? Marriage cần rất nhiều yếu tớ hơn chỉ là để được SEX. Mà t́nh yêu, tiến tới SEX là một điều tất yếu, nó chưa chắc có thể chờ được cho tới khi các yếu tố của Marriage đă đầy đủ. Hehe, vậy nếu chờ marriage cho nó trong sáng th́ cứ chờ đi. Thật ḷng mà nói bây giờ ai có người yêu lâu mà vẫn c̣n “khoe”: Chúng ḿnh vẫn chưa làm chuyện đó! Th́ một là nói dối, hai là, hâm đơ cái lơ tơ xơ rồi, ba là, có vấn đề về giới tính hoặc sinh lư!
+ OK, trường hợp 2, nhịn nổi đủ tới mức tiềm lực để cưới! Cưới rồi, nghĩa là không undo được đâu nữa nhá, mang tiếng có chồng cớ vợ rồi đấy! Đêm động pḥng đầu tiên, sau bao háo hức đợi chờ, cuối cùng phát hiện ra anh ấy chỉ bằng…cái ngón tay út, hay là, chị ấy “làm ăn” cứ như cục gỗ, thậm chí tồi tệ hơn là một trong hai người bất lực! Cưới rồi, bắt đền nhau à? Mà tôi cam đoan nhé, t́nh yêu có dào dạt đến mấy cũng không thể sống với nhau bền lâu được đâu, trừ khi họ vẫn đồng ư sống bằng ḷng tự trọng hoặc chỉ là trên danh nghĩa, c̣n nhu cầu th́ đi “giải quyết ngoài”! Ố, thế th́ c̣n gọi là marriage thực sự nữa không? Lúc đó, tiếc, giá mà “khám phá” nhau sớm hơn nhỉ…? Vậy nên, mới có chuyện thầy giáo rất thích đi t́m nữ sinh…
- Bạn đang yêu, được yêu, sao phải kiềm chế cái t́nh yêu của ḿnh nhỉ? Tại sao không được sống hết ḿnh v́ t́nh yêu của ḿnh? T́nh yêu là chỉ của bạn và người yêu bạn cơ mà? Sao phải căn cơ lo lắng về những quan niệm cổ xưa lỗi thời, vô lư, về những lời dị nghị chen ngang vô duyên của người ngoài? Nếu là tôi, tôi xin nói thẳng rồi tôi sẽ sống hết ḿnh v́ t́nh yêu của ḿnh, v́ tôi sống cho bản thân tôi đầu tiên, rồi v́ người mà tôi yêu. Sex là khi cả bạn và người yêu bạn cùng mong muốn, tại sao ta không thể làm những ǵ ta muốn, và v́ điều ấy chẳng ảnh hưởng tới ai cả? Nếu đang có một t́nh yêu đẹp hăy sống hết ḿnh v́ t́nh yêu ấy đi, sao phải lo tới cả tương lai sẽ thế nào nhỉ? Tương lai chưa tới mà, bạn không sống hết ḿnh, nếu lỡ có một ngày mai không bao giờ tới, th́ sao?
+ SEX before marriage là một đánh giá về nhân cách con người sao? Vậy, hăy chỉ ra những điều tồi tệ và những căn cứ khoa học, có lư có t́nh để chưng minh điều này đi?
- Cứ yêu nhau chưa cưới mà đă XXX chứng tỏ rằng cô ấy, hay anh ấy là kẻ dễ dăi à? Nghĩa là, đă sex với người này th́ sẽ dễ dàng sex với người khác? Thế bản chất con người là dễ dăi th́ cưới xong sẽ chữa được “bệnh” này sao? C̣n nếu không dễ dăi, nhưng là người biết sống hết ḿnh v́ t́nh yêu, th́ cưới hay không cưới có ǵ khác nhau không? Tại sao lại đánh đồng bản chất con người với SEX before marriage nhỉ? Cũng thật ḷng có kẻ, sau khi thử nghiệm, thấy…thích quá, thế là trở nên dễ dăi, nhưng xin lỗi, nếu lôi họ làm hiện tượng nổi bật để đánh giá hết th́ quá là phiến diện! Vả lại, những kẻ như vậy là những kẻ không biết yêu thật ḷng rồi, kẻ đó, tôi không chấp và không bàn tới!
- Mà bạn là ai mà đánh giá nhân cách của người khác v́ người ta đă xxx trước khi cưới nhỉ? Tôi không đánh giá ai cả, và cũng không ai được đánh giá tôi nếu tôi có làm chuyện đó! Tại sao lại tự cho ḿnh cái quyền đi chê bai, dè bỉu, hay là tạo ra một chuẩn mực sống cho người khác nhỉ? Quyền ở đâu ra vậy?
Và bây giờ tới phần thứ hai:
Có bao giờ chúng ta tự hỏi rằng, mỗi khi “bị phát hiện” ra hai người có quan hệ với nhau trước hôn nhân, tại sao cứ phần lớn là người phụ nữ bị chê trách và dè bỉu? Cũng chính v́ quan niệm này, mà nó làm khổ người phụ nữ. Mỗi khi quan hệ, v́ “trinh tiết” nó là cái ǵ quan trọng lắm, nên khi “dâng hiến” (ak ak, nghe từ này sến văi), nghĩa là họ đang “cho đi” chứ không phải là đang “chia sẻ”. Cả người phụ nữ và người đàn ông đều nghĩ rằng, một kẻ đang cho và một kẻ đang nhận. Cái này th́ thật chẳng hiểu, chẳng lẽ sự sung sướng chỉ có người đàn ông được hưởng? C̣n người phụ nữ chẳng có cảm giác ǵ? Nghe đă thấy vô lư, nhu cầu và bản năng của cả hai là như nhau, tại sao không nghĩ rằng chúng ta đang cùng b́nh đẳng đi? Nếu không nghĩ thế, th́ thằng đàn ông sẽ luôn đắc thắng rằng ḿnh “được”, c̣n người phụ nữ, sẽ luôn nghĩ rằng ḿnh “thiệt”. Và nếu mỗi lúc chia tay th́ người phụ nữ sẽ vô cùng đau khổ v́ như mất mát nhiều lắm!
Cũng v́ cái quan niệm này, sinh ra những thứ tính ích kỷ và dối trá. Đàn ông họ luôn muốn ngủ với cả tỉ cô, kể cả trước khi cưới lẫn sau khi cưới, nhưng họ cưới, họ phải cần một cô gái c̣n “gin” cơ, rất là mâu thuẫn. Tựa như phụ nữ là món hàng có sẵn để họ chọn lựa. Thử tưởng tượng xem, số lượng đàn ông và đàn bà trên thế gian này là tỉ lệ đều nhau, nhưng anh nào cũng muốn “thử trước vài cô” rồi lấy một cô “c̣n nguyên” th́ không lẽ bạn phải vào trong nhà trẻ để cưới vợ cho đủ số lượng sao? Mà họ có quyền ǵ để mà đ̣i hỏi như vậy nhỉ?
Và chính v́ không đủ lượng các cô gái “c̣n nguyên”, vậy nên bây giờ có thêm một h́nh thức dịch vụ mới, đó là đi vá màng trinh. Rơ ràng là một sự dối trá và đối phó để thoả măn cái quan niệm này. Vậy đúng là, ngừơi ta gần gái trinh để được cái sự sung sướng ảo, tự hào ảo, nhân cách ảo, chứ có phải là để đánh giá phẩm chất con người đúng như quan niệm gốc đâu? Thế cưới một cô “c̣n trinh” để làm cái ǵ, khi thực ra cô ta cũng chỉ là loại “đối phó” mà thôi? Phụ nữ khổ thế, phải đi thỏa măn sự ích kỷ của đàn ông bằng sự dối trá của ḿnh.
- Đàn ông có quan niệm là: “ăn mía chứ không phải ăn bă mía”, nhưng anh ta “ăn ốc anh không muốn đổ vỏ”.
- Tôi th́ quan niệm rất “thực tế” rằng, bất kể là đàn ông hay đàn bà, càng kinh nghiệm sẽ càng sung sướng, càng giữ được mối quan hệ bền lâu với đối tượng của ḿnh, chắc chắn một cô gái c̣n trinh th́ chẳng thế nào có kinh nghiệm được rồi.
- Đánh giá xa hơn ở mức độ tính cách, tôi cho rằng người nào quá coi trọng chuyện phải “c̣n gin” là liệt vào dạng đàn ông gia trưởng. Tôi không vơ đũa cả nắm, nhưng có một điều khó căi, đó là ít nhiều trong số họ là những người rất ích kỷ. Anh ta luôn đề ra tiêu chuẩn rằng: “Cô phải xứng với tôi” chứ không bao giờ biết chia sẻ nghĩ ngược lại rằng “tôi có xứng với cô hay không?” hay “chúng ta phải xứng với nhau”. Muốn hiểu thế nào là đàn ông gia trưởng th́ vào phần tips for men sẽ có một bài đọc để hiểu.
Đến phần 3, sẽ là phần mọi người sẽ phản biện tôi. Theo kiểu cái comment tôi có nói ở trên. Rằng, quan hệ như thế sẽ dẫn tới nạo phá thai, rằng sẽ nhiều người bị vô sinh v́ “không biết giữ ǵn” blah blah…Thế này, trước khi phản biện, hăy consider một cái fact này: Tại sao tỉ lệ nạo phá thai tại VN là cao nhất thế giới trong khi quan niệm này vẫn nặng nề? Sao mâu thuẫn thế? Nên tỉ lệ phá cao và tỉ lệ rủi ro cũng cao. V́ sao?
Là cũng chính một phần v́ cái quan niệm này đấy. Bởi v́ chúng ta coi cái việc quan hệ trước hôn nhân như vậy là “xấu xa”, mà xấu xa th́ phải “giấu diếm”, mà giấu diếm th́ đi mua bao cao su hay thuốc tránh thai sẽ ngại ngần, mà ngại th́ sẽ ít mua, ít dùng. Có một điều mâu thuẫn rất rơ là, đi phá thai quen tới mức không ngại nữa nhưng đi mua “đồ bảo vệ” lại ngại!
Nhưng nguyên nhân lớn hơn cả cũng quan hệ biện chứng với nguyên nhân thứ nhất, đó là SỰ GIÁO DỤC GIỚI TÍNH KÉM! Thay v́ nghĩ rằng sex là một điều b́nh thường, là một cái rất rất đáng phải giáo dục tử tế, th́ lại coi là “nhạy cảm”, khó nói, thậm chí là “xấu”. Giáo dục không đến nơi đến chốn, hiển nhiên th́ sẽ không phát triển đầy đủ về nhận thức, dẫn tới những hậu quả khôn lường.
Thử hỏi bao nhiêu cô gái bị vô sinh do hậu quả của sự “không biết bảo vệ” là do lỗi ở đâu? Đầy cô gái cứ vô tư đi nạo hết lần này tới lần khác, lén lút xấu hổ tới những nơi nạo phá chui mà không nghĩ rằng những việc ḿnh làm có để lại hậu quả về sau hay không? Có bao nhiêu trong số những người trẻ ngoài kia, cả đàn ông lẫn đàn bà, biết được những phương pháp “hoạt động an toàn”?. Thậm chí, đầy người hiểu ḿnh đang “nguy hiểm”, nhưng tầm nhận thức của họ chỉ đạt ở mức “thôi th́ cứ sướng đi đă, có hậu quả th́ đi…giải quyết”. Chứ họ chưa nghĩ tới “giải quyết th́ sẽ ra hậu quả ǵ tiếp theo”. Và thế là, sự giáo dục, ở mức “thôi cố mà giữ trước hôn nhân” chứ không nói cho biết, quan hệ như thế nào, làm ǵ để an toàn nhất. Đừng có nói chung chung kiểu: “Hăy dùng bao cao su…”, có thể họ sẽ mua về thổi bóng bay đấy!
Vậy, bài học rút ra là ǵ? Đó là, quan trọng là bạn biết yêu hết ḿnh và biết bảo vệ ḿnh! Một t́nh yêu bền vững hiển nhiên là một t́nh yêu chung thủy. Bạn yêu à, yêu đi, bạn cảm thấy ḿnh cần phải “enjoy life”, th́ enjoy đi.
Quan hệ trước hay sau hôn nhân, th́ sao đánh giá được nhân cách con người? Người ta chỉ đánh giá bạn khi thấy mỗi ngày bạn ôm một đối tượng khác nhau, mỗi ngày thấy bạn đặt pḥng với một đối tượng khác nhau…
Nếu bạn chỉ yêu và quan hệ với người yêu của bạn, chẳng cần biết bạn đă cưới hay chưa, chẳng có ai có quyền soi mói bạn hết, v́ bạn chẳng làm việc ǵ xấu cả!
Tôi không sợ những người nào phản đối topic này của tôi. Bởi v́ tôi sống bằng thực tế, chứ không bằng lư thuyết hay những quan niệm mà tôi cho là lỗi thời. Và v́ tôi sống cho bàn thân ḿnh trước đă!
Tôi cũng không sợ bị người đời đánh giá v́ tự tôi chứng ḿnh được nhân cách của ḿnh như thế nào cho dù tôi ủng hộ chuyện này.
Tôi không sợ v́ tôi biết rằng rất rất nhiều ngừơi ngoài kia cũng có chung quan điểm như tôi, hoặc muốn được sống như quan điểm như tôi, nhưng họ e ngại, bế tắc, không dám nói ra những ǵ ḿnh nghĩ! Và một số, đang phải chịu khổ v́ quan niệm lỗi thời này, và một số, đang phải “sung sướng” trong “lén lút”.
Và tôi cũng xin chặn trước những ai hỏi tôi cái câu: “Bạn sex rồi nên mạnh mồm thế đúng không?” Tôi đánh giá câu hỏi này là thuộc vào dạng bạn đă không hiểu những ǵ tôi vừa nói!
Hăy nhớ rằng tôi đang nói trên quan niệm đạo đức sống, chứ không phải là đặc thù sinh lư đàn ông và đàn bà!
Quan niệm là do con người đặt ra, quan niệm cũng do con người phá đi. Chắc ǵ quan niệm của “người lớn”, của số đông, hay là của “các cụ” đă là lúc nào cũng đúng? Thời thế thay đổi, nhận thức cũng phải thay đổi!
Trích blog Hàkin..
---
Có vài điều nhắn gửi từ Tags này.. nhưng bây giờ đang mần mệt rùi.. hạ hùi sau sẽ tính..
Alert webmaster - Báo webmaster bài viết vi phạm nội quy
